■ 许川
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感情里,有一种隐秘的控制,叫底线试探。它不同于吵架、威胁、生闷气这种破坏性强的沟通模式,有时候,这种底线试探,看上去会很像是在表达爱,但到最后,会对关系造成很深的裂痕。
比如,有的人在和伴侣提要求的时候,会有一句撒娇开玩笑的附加条件:你做不到,就是不爱我,你不想和我在一起,就是不爱我,我为你付出了那么多,你不按我说的做,就是不爱我。
有时候,这些需求是很合理的,比如周末陪出门逛街、希望他为你做一顿饭、给你买礼物、晚上花时间陪你聊天、一起分享日常的故事等。而有时候,则是有些越过边界的,比如规定他的穿搭风格、数落他的生活习惯、要求他去做更有前途的工作、成为社会地位更高的人……
但是,伴侣完全没有拒绝的权利,只要拒绝了,你就会觉得是不爱了,是变心了,这段关系还该不该继续下去?而当伴侣说他现在比较忙,问你晚一点可不可以时,你习惯了他之前的妥协,也会有点委屈,觉得他以前不是这样的,怎么现在变了?
之所以会出现这种试探的冲动,是因为我们内心太过缺乏安全感。你很难相信伴侣会像你期待的那样去爱你,因此你需要通过他的态度、行动,来确定自己的安全感。在你的心里,有一个理想伴侣的形象,拥有这个形象的时候,你会感觉你是幸福满足的,也是有安全感的。但这个形象和现实相差太大,所以你会不停希望伴侣和你妥协,陪伴你,来减少你的不安。
然而,在一段感情里,如果一个人一直觉得非常幸福,从来没有问题,那么必然是另一方在默默承受。伴侣在一步步配合的时候,Ta内心的需求是非常压抑的。
长期被你否定,被你要求,如果有自己的想法就是不爱,就是在伤害你,于是他会慢慢活成你想要的样子,但是内心一片荒芜——不知道自己的存在是否有价值,没有自信,没有向上生长的空间。
可这样的退让,不会让婚姻变得更好。你会把对方的配合当成是Ta没有意见,而Ta会发现你一直都不会改,慢慢也就失望了。到最后,Ta可能会做两个选择,要么是突然爆发,离婚不见面,要么是暗度陈仓,有了其他人。
在感情里,对伴侣有所期望,希望他改变,其实是一个非常合理的想法,这本身并没有错。但造成冲突的,是我们常常都太过想要结果,但是没有尊重应有的过程。如,不去考虑对方的想法,就想让对方付出爱,不关心伴侣的情绪变化,就想得到相互理解的婚姻。感情里真正艰难的,不是“改造伴侣”的部分,而是如何去面对内心的欲望和不安全感。
当我们的内心能够直面自己对伴侣的控制欲时,就能直面自己内心的渴求,通过感情经营,拥有爱的能力,收获长久而稳定的幸福。
(作者系相待心理创始人、资深婚姻家庭治疗师)
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